間あいたねぇ〜
2003年5月27日おお、気づけば約10日たってる。
久しぶりにここを開いた。
まーとついに別れてしまった（T〜T）
気持ちの整理がつかないので、ここでこうやって文章にしたら冷静になれるかな〜っと思って。
原因はつきつめればやっぱりあたしの不安なんだろうな〜。
何がってわけではなくて。
歳の差が不安だった。
生活の違いが不安だった。
生きてる世界の違いが不安だった。
境遇の違いが不安だった。
まーはまーの世界で楽しいことを覚えて、いつかあたしから離れてしまうんだろう、それまで楽しくやってければいいやって覚悟してた。というか無理矢理思いこんでた。
そう思いながら、余裕あるつもりでいながら、まーが離れていく日がくるのが怖かった。
意識はしてなくても、無意識ではとっても怖かったんだって今はわかる。
楽しい日々だった。
まーはあたしのことをちゃんと思ってくれてたのはわかる。
実際、離れていったわけではない。
これはカンなのかなって思うけど、すごく強い直感が働いて、そろそろひかないと傷つくことになるってシグナルが働いた。
そんなことで、別れるなんて重要なことを決めてしまうあたしはとても弱くてずるいんだろうな。
卑怯だったな。
せっぱつまってて、いつもなら流せるようなまーの言葉で切れて、着信を拒否してしまった。メールも拒否してしまった。
当日夜、まーから3回着信があって、終わった。
それ以来、連絡はない。
それであたしたちは終わった。
そんなことで終わるようなつきあいだったんだ。
だけど、まだ18歳でこれからのまーをあたしが縛る（って言い方は必ずしもあてはまらないかもしれないけど）より、いいのかなと思う。
短い学生時代、友達や恋人と楽しい青春を過ごしてもらいたいじゃない。
たぶん、若いってことへの嫉妬もあったのかな。
学生らしき女の子をみるたびに、こういう子の方がまーにはあってるのになって思ってた。そのくせ、まーの理解者はあたしだけだって思ってた。思いたかった。
別れて、すごく肩の荷が下りたんだ。
もうびくびくしたりしなくていいんだって。
そして時間がたつにつれて、自分勝手だったなって後悔し始めた。
せめて、きちんと話し合って別れを決めればよかったかな。一方的すぎたかな。まーが学校生活になじむのに必死で余裕が無いときなのに、もう少しまーのこと考えていいだせばよかったかな。
昨日7時頃、思い切って電話をしてみた。
勝手をしておいてなんだけど、きちんと納得ずくで笑ってさようならって言いたくなった。
それすらすごく勝手なことなんだけど。
2コールくらいでまーはでたけど、なんだか友達と遊んでたようで、
「今出先なんだ」
「そっか、ごめん、じゃあ」
ってそれだけで、切った。
いつものように夜中にかけなおしてくれるかと思って待ってたけど、かかってこなかった。
そして今日、またまた思い切ってかけてみた。
「おかけになった電話は電波の通じない・・・」ってアナウンス。
1時間後にまたかけてみた（ってストーカーかよっ）
今度はコールはするけど、でない。
なんだか、引っ込みがつかなくて、さっき10時くらいにまたかけたらまたアナウンスが流れた。
・・・・気付よっ、あたし。避けられてるんだってば。
でもどうしても、電話した意味を伝えたくて、留守電にメッセージを残した。
笑ってさようならを言いたかったこと（拒否っといてこれっていかがよ！？）
学校なじめなくてつらそうだったけど、頑張ってほしいこと
いままで、楽しかったこと
そんなメッセージをいれておいた。
・・・伝わったかな・・・・？
怒ってて当然だよね。
今まで、どんなにけんかしてもあたしを好きだと言ってくれてたけど、今度ばかりはね〜。
傷つけたのだろうか。それとも、傷付くほど思ってはくれてなかったろうか。別にへっちゃらで何とも思ってないかもしれないね。
あたしがこうして苦しい間、まーはきっともう新しい出会いを見つけて楽しくやってるんじゃないかって、そんな想像をしている。
いろんな不満や不安や欲望ばかり押しつけた勝手な恋愛でした。
ま、ここまで嫌われてもうどうしようもないし、あとは時間が傷を治してくれるのを待つしかないか。
と書いてる時に、まーからメールが来た。
今はサークル生活で楽しくやってるって。
サークルはとても居心地がいいらしい。今をとっても楽しんでるんだって。
たぶん、それもあたしが怖かったことなんだろうなと思う。
どんどんアタシの知らない世界でアタシの知らないまーになっていくのが。
そしてまーを縛りたくなりだけど縛っちゃいけないって気持ちとでジレンマが起こって自爆しちゃうだろうな。
アタシってとっても先の読める人間！？
とりあえず、直接じゃないけどさよならを言え
た。向こうも言ってくれた。
やっと終わった。
ここまで本気になるとは思わなかったけど、あまりできないだろう経験ができたし、いろんなこと勉強になったかな。
ん〜。書いたら落ち着いた♪
明日から、前向いて元気になれますように。
いっぱい取り乱していっぱい子供みたいに泣いてふざけあってばかなことばっかりして
恋愛はきっとまたできるだろうけど、こんな風につきあう事はもうないだろう。
いい夢をみたんだと誇りに思いたい。
久しぶりにここを開いた。
まーとついに別れてしまった（T〜T）
気持ちの整理がつかないので、ここでこうやって文章にしたら冷静になれるかな〜っと思って。
原因はつきつめればやっぱりあたしの不安なんだろうな〜。
何がってわけではなくて。
歳の差が不安だった。
生活の違いが不安だった。
生きてる世界の違いが不安だった。
境遇の違いが不安だった。
まーはまーの世界で楽しいことを覚えて、いつかあたしから離れてしまうんだろう、それまで楽しくやってければいいやって覚悟してた。というか無理矢理思いこんでた。
そう思いながら、余裕あるつもりでいながら、まーが離れていく日がくるのが怖かった。
意識はしてなくても、無意識ではとっても怖かったんだって今はわかる。
楽しい日々だった。
まーはあたしのことをちゃんと思ってくれてたのはわかる。
実際、離れていったわけではない。
これはカンなのかなって思うけど、すごく強い直感が働いて、そろそろひかないと傷つくことになるってシグナルが働いた。
そんなことで、別れるなんて重要なことを決めてしまうあたしはとても弱くてずるいんだろうな。
卑怯だったな。
せっぱつまってて、いつもなら流せるようなまーの言葉で切れて、着信を拒否してしまった。メールも拒否してしまった。
当日夜、まーから3回着信があって、終わった。
それ以来、連絡はない。
それであたしたちは終わった。
そんなことで終わるようなつきあいだったんだ。
だけど、まだ18歳でこれからのまーをあたしが縛る（って言い方は必ずしもあてはまらないかもしれないけど）より、いいのかなと思う。
短い学生時代、友達や恋人と楽しい青春を過ごしてもらいたいじゃない。
たぶん、若いってことへの嫉妬もあったのかな。
学生らしき女の子をみるたびに、こういう子の方がまーにはあってるのになって思ってた。そのくせ、まーの理解者はあたしだけだって思ってた。思いたかった。
別れて、すごく肩の荷が下りたんだ。
もうびくびくしたりしなくていいんだって。
そして時間がたつにつれて、自分勝手だったなって後悔し始めた。
せめて、きちんと話し合って別れを決めればよかったかな。一方的すぎたかな。まーが学校生活になじむのに必死で余裕が無いときなのに、もう少しまーのこと考えていいだせばよかったかな。
昨日7時頃、思い切って電話をしてみた。
勝手をしておいてなんだけど、きちんと納得ずくで笑ってさようならって言いたくなった。
それすらすごく勝手なことなんだけど。
2コールくらいでまーはでたけど、なんだか友達と遊んでたようで、
「今出先なんだ」
「そっか、ごめん、じゃあ」
ってそれだけで、切った。
いつものように夜中にかけなおしてくれるかと思って待ってたけど、かかってこなかった。
そして今日、またまた思い切ってかけてみた。
「おかけになった電話は電波の通じない・・・」ってアナウンス。
1時間後にまたかけてみた（ってストーカーかよっ）
今度はコールはするけど、でない。
なんだか、引っ込みがつかなくて、さっき10時くらいにまたかけたらまたアナウンスが流れた。
・・・・気付よっ、あたし。避けられてるんだってば。
でもどうしても、電話した意味を伝えたくて、留守電にメッセージを残した。
笑ってさようならを言いたかったこと（拒否っといてこれっていかがよ！？）
学校なじめなくてつらそうだったけど、頑張ってほしいこと
いままで、楽しかったこと
そんなメッセージをいれておいた。
・・・伝わったかな・・・・？
怒ってて当然だよね。
今まで、どんなにけんかしてもあたしを好きだと言ってくれてたけど、今度ばかりはね〜。
傷つけたのだろうか。それとも、傷付くほど思ってはくれてなかったろうか。別にへっちゃらで何とも思ってないかもしれないね。
あたしがこうして苦しい間、まーはきっともう新しい出会いを見つけて楽しくやってるんじゃないかって、そんな想像をしている。
いろんな不満や不安や欲望ばかり押しつけた勝手な恋愛でした。
ま、ここまで嫌われてもうどうしようもないし、あとは時間が傷を治してくれるのを待つしかないか。
と書いてる時に、まーからメールが来た。
今はサークル生活で楽しくやってるって。
サークルはとても居心地がいいらしい。今をとっても楽しんでるんだって。
たぶん、それもあたしが怖かったことなんだろうなと思う。
どんどんアタシの知らない世界でアタシの知らないまーになっていくのが。
そしてまーを縛りたくなりだけど縛っちゃいけないって気持ちとでジレンマが起こって自爆しちゃうだろうな。
アタシってとっても先の読める人間！？
とりあえず、直接じゃないけどさよならを言え
た。向こうも言ってくれた。
やっと終わった。
ここまで本気になるとは思わなかったけど、あまりできないだろう経験ができたし、いろんなこと勉強になったかな。
ん〜。書いたら落ち着いた♪
明日から、前向いて元気になれますように。
いっぱい取り乱していっぱい子供みたいに泣いてふざけあってばかなことばっかりして
恋愛はきっとまたできるだろうけど、こんな風につきあう事はもうないだろう。
いい夢をみたんだと誇りに思いたい。
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