ピンキーリングもらったんだけど、もらった時は＃3がぶかぶかでお直ししなきゃ〜ってカンジだったのに、いつのまにかサイズがぴったりになっている。

・・・・指輪縮んだ？？？？

んなわけない。（コージー風に）

むくんだのね！？あたしの指がむくんだのねぇぇぇぇ（T▽T）

どうしよう、なおすべきかこのままでいいか・・・・・

むくみがなおったら考えようっと。

−−−

昨日フレンチのコースと食べたんだけど、いまだに胃が重い・・・・（＝＿＝）

父親譲りの胃弱なアタクシ。

どうも高いものを食べると下すか胃が痛くなるかどっちかという貧乏体質です。

もったいない。

当分バターの効いたものは食べたくないっす。

うぷっ。

そういえば、こないだの「あるある」で胃の特集やってたな〜。見ておけばよかった。

関係ないけど、トモダチがテレビの登録制のエキストラやってて「あるある」「スパスパ」ともに良く出ている。

が、両方とも本名も職業も偽ってでてるんだけど、この両者の番組って見てる人かなりかぶってると思うんだよね。ばれないのか？

−−−

あいかわらず、日記に書こう！って思ってコトがあっても、いざ書くときになると内容わすれちゃうんですよね・・・・

どうなんですか？みなさんは。（誰に？）

そういえば、この日記書くとき文体どうしようか悩みます。ですます調にするのか、ただかきなぐるか・・・・・誰かが呼んでくれてることを前提に書くか、まったく自分の思うままに書きつけるか・・・・・・（＝＿＝）

WEB日記である以上、また秘密メモもあることだし、やはり誰かが見てることを前提になっちゃうけど、いまだ慣れません・・・（T▽T）

ていうか、もうどうでもいいですけど。

ああ、めんどうになってきた。

ヤフオク！に出品したはいいが、梱包して相手に発送したり入金確認したりめんどくせーったらありゃしなくて、すっかりこっちの日記もどうでもいい状態。

めんどうなことおおすぎ〜。←っじゃやめろよって話だよね。

わーい、洗濯物がよく乾く♪♪♪♪♪

いきなり所帯じみた話でした。

今日は、初めて出品したネットオークションの締め切り日(~o~)

わー、結構みんな見てくれるのね（＞▽＜）何回みてくれたかカウンタがついてて、毎日楽しみにみてたのに・・・・・


売れねぇ・・・・(=_=)

誰も入札してくれない〜ううううううう・・・・

ん〜、開始の値段が高すぎたか！？

でも安い値段で落札されちゃぁヤダし（←欲張りすぎ）

売れなかったモノは再出品されてまた数日後が締め切りになるんだけど、売れんのか、ほんとに・・・・（＞＿＜）

ばかばか売れると思ってたのにな〜・・・（自分がばかばか買ってるから）

「売る」ことのムズカシさを思い知る。

っきしょー、値段下げて再チャレンジだ！！！！

そんでもってもっともっt出品するのだぁぁぁぁぁ

↑
燃えてます。久々にアツクなれるものに出会って生き生きしてます。

−−−−−

さて、トモダチの話。

彼氏が、トモダチに

「自分以外の男と会うな、たとえただの友達でもダメだ」

っていう束縛君で。

律儀に守ってたのに、彼氏の方がこっそりメル友つくって会ってたそうだ。

彼氏の会社の手帳を見ちゃって、そしたら

「メル友と会う」って書いてあったそうだ。彼女の残業の日に。

彼氏を問いつめたら、実際すっぽかされちゃったらしいが、会ってないからいいだろって。

そういう問題じゃないだろうが（｀ε´）＝3会った・会わないは二の次。会わなくても会おうとしてた事実は残るんだよっ！

彼氏の言葉に怒り狂うアタクシ。

なんかさ〜自己中だよな〜・・・・。

メル友作ることが悪いとは言わなし、隠したくなるのもわかるけど。

なら、束縛すんなよ。

自分がやってよくて、相手に禁止するのってどうよ。

相手を思いやる気持ちとか、大事にする気持ちとか、そういうのがあれば、浮気とか（これは浮気に入るかというと人それぞれの考え方だろうが）ちょこってオイタとかできないと思うんだけどな〜

あたしは、相手にやな思いさせるだろうから、浮気とかちょこっとオイタは絶対やらない。

んだけど、相手にやられる確率非常に高い（T▽T）

なんでだ！？

だからトモダチの話はヒトゴトじゃなかったんだよね。

結局、軽くバトルって仲直りした様子だけどさ。

あたしなら絶対許さんぜ！！！

↑
こんな狭いココロだから恋愛がうまくいかんのか！？

実際、恋愛に限らず、相手を許す気持ちのボーダーラインってのは非常に難しいっす。

寛容さとプライドの兼ね合いが難しいところだよね。

人のことなら、そりゃアンタ嫁が悪いよってなカンジに（みのも○た風）あれこれ言えるし、ずばっとアドバイスできるのに自分の事となると、てんでわからなくなる。

許せば相手はつけあがるし、許さないのも人間小さいって自己嫌悪になったり。

まーのことも、難しかった。まだたった18の男の子相手に大人げないかなとか、若いが故に甘やかしては本人のためになんないのかも、とか。

結局、あたしとまーはけんかして、まーが泣いて終わりってなったんだけど←いじめっ子だぁ〜。ホント大人げねーな・・・・・(-_-)

許しつつ、締めつつ、うま〜く育てていくことができる人間ならよかったんだろうけど。

・・・ん？これって子育てにつながるな〜。息子を育てる参考にしよう★

−−−−−
おっと、オークションに出品してた香水が落札されたぜっっ！（＞▽＜）わーい、わーい

小金が稼げる〜♪

しかし、梱包したり入金確認したり落札者と連絡とったり、けっこうめんどくさいな・・・

今日はグチ日記。

詳しい内容は省きますが。

ちっきしょー、まーのばかやろうとまたけんか。

って別れてんのにケンカってどうゆうことよ。

要は、あたしがまた振り回されたってだけなんだけどね。　　トホホ・・・・

もういいです。はい。懲りました。

やっぱ、別れた時点できっぱり連絡絶つべきでした。ごめんなさい（←誰に？）

振り回されたりヤナ思いするのもう絶対イヤッッ（＞＿＜）

今度こそ、着信拒否とメール受信拒否をする。

今度こそだぞ〜〜！！

絶対だぞ〜〜！！

まーに対する怒りより、自分自身に対する怒りの方が大きい。

は〜（￣△￣）すっきりした。ここにまーのこと書くにはホント今日限りにしたいもんだわ。

−−−

さて今日はまたまたうれしい金曜日です♪おっっと、ここで浮かれてはいけない。

先週、浮かれてしまったばっかりに、世の土日出勤者の方々の怒りをかい、のろいのためゲ○ピー生活になってしまったことは肝に銘じなければいけない。

↑
や、そんな事実はありません。っていうか、土日出勤者を更に怒らせる発言だってば。

明日は、おうちの整理して、フリマに出すものをいっぱい探し出すんだ〜い♪

日曜は、美容院にいって更にオンナをあげてくるんだ〜い♪（更にかどうかは意見のわかれるところでありますが）

Σ（￣■￣；）そうだ、車のミラーのとここすっちゃったから塗装してもらわなければ・・・・

ついでにオイル交換もして、と。

・・・・・こんなんじゃなくてデートの約束の一つもしてぇもんだよ（T▽T）。

いや〜、まいりました。金曜に浮かれて帰ったその夜からなんですが、んもうヒドイ下痢（失礼）で・・・・・（＞＿＜）

以下少々お下品な表現が続くことをお許しクダサイ・・・

固形なんてありゃしねぇ。

でるもんは水のみ！！！もしくは、明らかに何かのウイルスに侵されてると思われる不思議な浮遊物。

おなか痛くはないんだけどね。

なんだったんだろう。

結局、金曜夜〜火曜の夕方までそんな状態で。

もちろん、ナニも食べられなくてちびちびお湯を飲んでるだけという状態。

最初はすぐなおるだろうとタカをくくって正露丸飲んで寝てたけど、さすがに3日続いたあたりから、コレラ！？なんて不安もよぎるわけで。

と心配する反面、よしよし、やせ細るのじゃ〜（￣ー￣：）とほくそ笑むアタクシ。

トイレ行きがおさまって嬉々として体重計にのったらば！のったらば！！！！

・・・・・増えてる・・・・・・（T■T）

どぼちて・・・・・！？

あんなに出したのに・・・・
カステラ一切れしか食ってないのに・・・・・


嗚呼、無情なり。

一応警戒して昨日の夕飯はおじやにしたが、夜中0時頃、数日間の食欲が一気に襲ってきやがった。

どーーーーーーーしてもたこ焼きが食べたくなってしまって。銀だこがあいてるはずもない時間なのでコンビニで我慢しようと、寝てる息子をほっぽらかして（←いいのか？）たこ焼き求めてコンビニはしごすること数件目。やっとたこ焼き発見！！！（T▽T）

たこ焼きとおにぎりとチョコデニッシュを購入、一気に食い尽くす。

幸いおなかは無事なようで、その後下すことはなかった。ほっ（￣△￣）＝3

−−−

そうそう、ここのとこ、まーから電話やメールが毎日あるんだよね・・・

久々にTELあった時、あまりにサークルが楽しそうな話ばっかするんで悔しくて、あたしも彼氏できそう〜♪かなんか言っちゃって・・・

大人げないな〜（＞＿＜）

そしたらその後やたらとそれについてつっこんでくるんだよね。

ま、逃がした魚は大きいじゃないけど、「あたし」のことをどうとかじゃなくて、元カノに先にオトコができるってのが単純に悔しいんだろうな。

いまさら嘘だとも言えず、あいまいながらつっこみに答えちゃって更に泥沼・・・・・（T▽T）

う〜どうしよ・・・・・

それから毎日電話やメールが。

負けず嫌いなヤツとは知ってるがな。

ていうか、あたしも出るなよ。メール返すなよ。

ほっとけばいいのに、相手しちゃうのが悪いかな。

月曜なんか、5時過ぎに

「今会社の近くまで来てるからドライブしよ」

って、あんた。

上記の理由で会社は休んでたから、今日無理って断ったら、びっくりさせようとしたのに〜ってふてくされるし。

いや、びっくりはしたが迎えって・・・（＝＿＝）

つきあってる時にそれやって欲しかったよ。

うろたえつつ、よゆーみせたくて「ま、こっちもいろいろ予定あるから、今度は前もって連絡してね」なんて言ってみたりして。
↑
トイレにこもってた日なんだけどね

昨日は、ガッコ帰りかけに電話をよこして、金曜飲みいこうよって。

・・・やっとこさの思いで気持ち整理つけて最近やっと忘れかけてきたってのに。

アタシの中ではまだ普通に会える程、風化してないんじゃないかと思うんだけど・・・

まーにとってはもうふつーに会えちゃうんだぁ〜なんて切なくなった。

ま、いいけどさ〜。

金曜はもしかしたら飲み会があるから土曜がいいって言ったら（結局行くんかい）土曜大丈夫が確認してまた電話する〜って、無邪気〜に言われちゃった。

はあ・・・・・

最後にあってちょうど一ヶ月。

なんかイヤな予感〜（＞＿＜）

またつらさがぶりかえしたらどうしてくれるんだ〜！

って、だから会わなきゃいいんだって。


・・・・・・・・・・・好奇心だ。会いたいゾ。

ちっきしょー　別れてからも振り回されてるぅぅぅぅぅ（T▽T）

わーいぃぃ、金曜だ、うれしいな♪

全国の土日出勤者の方々、浮かれてごめんなさい。

って別に土日になんの予定もないんすけどね。

雨だし。

梅雨、きら〜い（＞＿＜）

大好きなお洗濯ができな〜い（※いや、洗濯はしますよ？太陽の元でかわかせないのがイヤなわけで　ぐうたら主婦ですが一応やることはやりまっす　）

−−−

昨日、片づけられない人のことをTVでやってて、ちょっと身につまされてしまった。

非難したりバカにしたりできない。

今自分は正常のボーダーラインにいるかもしれないけど、何のきっかけでアッチ側にいってしまうか案外わかんない。

きっかけはホントにすぐ近くにあるかもしれない。

−−−

今日は「爆笑オンエアバトル」の日だ。

わーい、わーい　　・・・（＝＿＝）

小さな幸せに感じいるアタシ。

謙虚だわ〜　　なのになんで態度がでかいとか、えらそうとかいわれるのかしら。不本意だわっ。

−−−

ネットオークション、買うだけで飽きたらず、ついに出品してしまった。

売れるといいな♪　　

ということに気づいた、今日のあたし。

「気づき」は大切です。

−−−

ああ、ひまだ。やることがない。←仕事中。仕事をしましょう。


−−−

昨日、「ワンナイ　スペシャル」を見た人ー？

はーーーい♪

日々の暮らしの中で、楽しみといったら「水10！」と「爆笑オンエアバトル」を見ること、というさみしい32歳独り者にとって、昨日のスペシャルはまさにスペシャルだったわけで。

やはり、ゴリケル・ジャクソンはいいですね。

あとね、あとね、沖縄シリーズもスキなのっ（＞▽＜）

そういえば、グッサンの相方って誰だっけ！？

ずっと見てるくせに知らないことに気づいて愕然とした。

ごめんね、ぐっさんの相方。

って、そんなことしか書くことのない日常なのか。日記とはそんなもんじゃないだろう。

とはいえ書くことないし〜。

−−−

まーと別れてから、なんつーか、日々に波がないんだよね〜。

つまんなーい（￣ε￣；）

それはそれで幸せなのかもしれんがな。

−−−

ネットのオークションで、ずっとエルメスのバーキンを見ていたら、金額の感覚がぶっ飛んでしまった。

シャネル数十万円がとっても安く感じてしまっているヤバイ状態なアタクシ。

いけないわ（￣■￣；）なんだかヴィトンが安物に見えて、つい「入札」ボタンを「ポチッっとな」とやりそうになってしまう。

あぶねぇ。

もう見ませんっ。見ませんともっ。

と言いつつ、シャネルのリストバンドご購入・・・・・

特にいらないのに、そんなもの・・・

絶対買い物依存症に違いないわっ　あたし（T▽T）

−−−

ツタンカーメンについて各方面よりかなりの反応をいただいたので、プロフ欄を変えてみた。

いえ、ツタンカーメンってうれしくないんですけどね。

ある意味高貴ってこと？？←違

−−−

昨日久々に妹にあった。

ケイタイにプリクラが貼ってあったのでみせてもらったら、彼氏らしき相手の顔があたしの知ってる人じゃなかった。

「あれ、アンタ彼氏変わった？Y君じゃないよね、これ」


「ああ、変わったけど、Y君の次の次の次の彼だよ」

と、さらっと。

ええのぅ・・・・・（T▽T）

なぜか、妹には浮いた話がないかわりに、確実な彼氏がいつもとぎれることなくいるんだよね〜。

厳選してるというだけあって彼氏の質は毎回いいし。

それとは逆で、アタシは言い寄られたり浮いた噂があったり、盛りだくさんではあるんだけどいちいち相手が「だめんず」なんだよな・・・その中から選ぶ彼氏は、やはり「だめんず」なワケで。

・・・・・妹がうらやましいのよぅ（＞＿＜）

どうしら質のいいオトコっつーのに出会えるのだろう。

妹いわく、「本人の質による」んだそうだ。

Σ（￣■￣；）失敬な！とは思うが、否めないっ。

あたしがこのままのあたしでは、とてもじゃないがいいオトコなんて相手にしてくれるわけないって薄々は感づいている。

自分磨き、真剣にやるべきだよなぁ・・・・


ってさぁ。磨くって何よ？

何とどうするってのよ？

↑
自分で考えなくちゃなんだろうけど、漠然としすぎてわかんねぇ・・・・


あ〜ぁ。

−−−

息子に言われたこと

「お母さん、笑いながら歩いて」

なんでも、アタシはいつもムズカシイ顔をしているんだそうだ。

ハッとしてしまった。

息子は良くみてるな〜。

確かにいつも仏頂面してるもん、アタシ。（それがツタンカーメンに似てるのか！？）

息子「なんで笑うかわかる？幸せになるんだって」

（T▽T）息子、アンタ大きくなったねぇ。

そんなこと言えるようになったんだ。

結構、何でもないとき穏やかでほほえんじゃったり常時してるのって難しいけど。

アタシがにこやかでいることで、息子がうれしくなるなら、そうしよう。

アタシはバカで自己中でいい母親ではないけれど、ちょっとでも息子を喜ばせてあげたいと思った。

これってもしかして自分磨きにつながるのかなぁ・・・・・・

ボーナスでた。

さがってた（T▽T）

上司に前年度下半期のがんばりがよかったから査定いいぞ〜っていわれてたから、かな〜りな期待しちまったアタシがバカだった。

まあ、このご時世、いただけるだけでもありがたいのかな〜


車のローンに、美顔器のローン（←ばかだね）、口座に一瞬金額をとどめて、あとは右から左へ流れていくのみ。

ああ・・・・無情　　（ていうか、自業自得）

−−−

すんごい久しぶりに「19」を聞いちゃったよ。懐かしいなぁ。どっかの店で流れてて、懐かしくなって引っぱり出して聞いてみた。

まーの声が、実は岩瀬くんの声に似ている。初めてカラオケ行ったときそれいったら、よく言われるっていってた。だもんで岩瀬くんのファーストアルバムは即購入したりして（今はとてもじゃないが聞く気にならん・・・・）

でもどちらかというと、岡平くんの声のがスキなんだよね。

というわけで、3B　LAB．☆のCDをレンタルしてきた。

いやん（＞▽＜）やっぱいっすね、ケンジくんっ♪たまらん。←アブナイ

7月にニューが出るそうなので、買おうっと。

−−−

このごろよく聞くもの

speena
太陽族
GO！GO！7188
Macy　Gray
ギルバート　オサリバン

・・・・・ん〜（＝＿＝）統一制ナシ。

とりあえず、ジャケ借りしていろんなのをMDにおとして聞いてる。

なぜか通勤時のBGMは「V6」「W−inds」なんだよね。もちろん一緒に歌うよ？←こんな32歳ヤダ・・・

−−−

さてと、ボーナスでたから車の税金（遅っ）と駐車場代とうっかりヤフオクで買ってしまったバッグのお金を払ってこよう。

ここ最近、遊び歩いてばっかだったからかしら・・・・息子が40度の熱で寝込む。

うわ〜、ごめんよ息子ぉぉぉぉぉ（T■T）ママが悪かったよっ！もうしばらくおとなしくしてるよっっっっ！！！！

さみしかったのかなぁ・・・・母親失格だ（＞＿＜）反省

二日間寝込み今日は復活。（￣△￣）＝3よかった〜。

食事は一切食べないし、ゼリーも果物も受け付けなくて、脱水症状おこさないかすんごい心配だったけど、熱が下がりだしたら突然「サラミが食べたい！」といいだしてあたしのおつまみ用に常備してあるスティックサラミをむさぼるように食べ、勢いがついたのか、アタシ用に作ったカレーを山盛り食べて、見る見るうちに元気を取り戻した。

子供ってすげ〜。

カーっと熱だして、すとんとさがったと思ったらがっつり食べて、食べてるそばからチカラがみなぎってくのが見えるんだもん。

・・・・しかし、サラミにカレーに、病人にあるまじきモノ、食ってたな、あいつ。

ま、食べれるようになったのはうれしい♪

−−−

関係ないけど、変な電話があってすんごい怖いんだけど。

前に飲み会で仲良くなった、Aくんって人と電話で話す仲になってて。

昨日夜、非通知で電話があって、うっかりでてしまったら（いつもは拒否ってる）

「今度会ったら、エッチできる？」

って出るなりすがるような声。

「あんた、誰！？」

って聞いたらAくんの名前言うんだよ。

「あ！？Aくん！？なんで否通知なんかでそんなこと言ってくんの？？？」信じらんない思いで聞いたら

「いいじゃん、させてよ」だと。

何を〜！？って思って、

「そんなの目的かい！？このばかっっっ」って言って切った。

Aくんは話して楽しいし、これからも仲良くしたいな〜って思ってた人なのに、こんなこと言うなんて・・・・・

すんごい悲しくなって、所詮男ってこんななの〜？って、もう悔しくて。

まーのことや、その前の彼氏のことで結構男性不信になってたかもしれないのが更に悪化するよウ（T■T）・・・・・

Aくんとの履歴やメール、すべて消して落ち込んでた。

その数時間後、Aくんから

「今仕事終わった〜。今度カラオケ行こうよ〜」ってゆーメールが入った。

何考えんてんじゃい、こいつはっっ！と思って即メール消去したけど、なんか怒りがおさまんなくて、

「あんな電話しといてよくもままたメールなんてできたわねっ！なめるな」って返した。

そしたら、「なんのこと？？（＠＿＠）」って返ってきたから、電話の内容をメールで説明したら、すぐ電話かかってきて

「オレ電話してないぞっっ」って。

Σ（￣■￣；）え〜！？どういうことじゃ？？？

非通知で電話あったときは、Aくんは仕事中の時間帯だし、よく考えると声が違う。非通知でかけてくる意味わかんないし・・・・

いろいろ話てみて、電話かけたのAくんじゃなかったことはとりあえず間違いないかもしれない。

でも、だとすると誰なんだろう！？

Aくんとのこと知ってる人に心当たりないし、声の主に聞き覚えもないし・・・・

Aくんと同じ名前で過去に知り合いがいたか思い出してみたけど、覚えないんだよな・・・・・

まあ、誤解がとけてよかったけど、お互いにもやもやが残ってしまった。

Aくんだって気持ち悪いだろうしな。自分の名前でイタ電されたなんて。それとも偶然なんだろうか？？？

今のところ、人生最大の謎となってしまった。

ん〜なんなんだあ（￣■￣；）

昨日あんな殊勝なこと書いといて、今日さっそくまた飲みにいきます。

ママ、ごめんない。息子をよろしくm(_ _)m

だってね、まーと別れてどすんと落ち込んでるアタシを慰めるべく、アタシの愛すべきフレンドたちが企画してくれた飲み会なのよぅ（＞＿＜）

人の好意は大事にしたいの・・・・←いいわけ？

はっきり言って、この年相手に飲んでくれるってのは貴重な存在なワケで。

既婚男性で、生活につかれててたまには合コンみたいなものに参加したいってのはいっぱいいるが、そういうのって下心が（たとえばエッチだけしたいみたいな）みえみえでキモイ・・・・すぐ話が下にいくし。←決めつけてすみません・・・でもこういう確率高し。

チャンスは大事にしたいです〜。ちょっと最近飲み会続いてますが、これがまたすぐにパタッとなくなるんだから、今のうちに参加させてくれ。

あわよくば、息子のパパが、見つかるカモ（＞ω＜）
↑
こっちの下心の方が怖いっつの。。。

−−−

しかし、金曜ってどうしてこう心がうきうきするのかしら（＞▽＜）

明日は晴れそうだから、洗濯物思いっきりほすぞ〜〜♪

うわ〜楽しみだーーーーー（＞▽＜）←選択フェチ

それでは、飲み会の成果の報告はまた後で（って誰に報告してんだ！？）

某新聞の人生相談をみて、冷や汗をかいてしまったのでした。

それは、50代女性からの娘のことでの相談。

「30代の娘は結婚して子供が小さいうちに離婚し、しょっちゅう子供を親に預けて飲みにいき、元ダンナのうちに子供が遊びに行ってる休日は彼氏とでかけ、その彼氏が年中泊まりに来ている。父親は病気のようなものだからほっとけといってとりあってくれない。娘は食事も作らず、実家でご飯を食べさせている。親として情けない」

といった内容であった。

Σ（￣■￣；）ママか？うちのママなのか！？まさかとは思うが・・・・・

・・・そんな悪いことしてるつもりないんだけど、こうやって文章になってると、とんでもない色ボケオンナみたいだな・・・（＝＿＝）


うぅ・・・・・元ダンナの酒乱＆DVで離婚したものの、まだまだ彼氏は欲しいし、息子もパパが欲しいっつってるし、彼氏探ししちゃあだめかなぁ・・・・

ご飯はさ〜、会社遠いから、あたしが作ってたんじゃ子供のご飯の時間にまにあわないんだもん（＞＿＜）

と、いいわけめいてみた。

確かに、相手がまーじゃぁ世間も親も納得せんじゃろうて。

ていうか、犯罪だったし。つきあい始め17歳だったし。

ま、別れたんだからそれはそれでいいや。

さてこれからの話。

少し言動・行動に気をつけねばと思った。誤解を招いたり心配させたりはいけないよな〜。

−−−

ネットで買ったものが一気に届いてご機嫌であった♪

わーい、わーい♪

・・・・モノで満たされているアタシは正常なんだろうか。

−−−

わーいってよろこんでる時に、まーから「今何してる？」ってメールがきた。

アタシは単純にうれしくて、今の近況とかネットで買ったモノとかを報告したら、その後返事なし。

・・・・（−″−）なんだよぅ。なんなんだよぅ・・・・

ただの気まぐれか・・・・（iεi）

そんならいたずらにメールなんかしないで欲しいよ。（＞＿＜）

たぶん、ホントにアタシを気にしてるわけじゃなくて、まーにはそういう風にメールする相手がいっぱいいて、アタシはその相手の中の一人なんだろうな。

だからどうってわけじゃないけどね。べつにまーにどうこう言うことじゃないけどね。

・・・ただちょっとさみしくなっちゃっただけだよ〜ん。

アド変えりゃあ済むことなんだよね。

でもそれもまたさみしいんだよね。（＝＿＝）未練たらたら。

トモダチに話したら、向こうはぜんぜん引きずってないだろうし、そういう時はメールなんか返さないとか、返すなら「カラオケ来てるよ〜ん♪（たとえ家で一人さみしく酒をあおっている時でも）」とか、なんでもないメールにするとか、オンナのプライドみせんしゃいっっ！！！って怒られた。（iεi）

悲しいプライドだなぁとは思うけど、そうしよっと。

アタシがもうふっきてるってのを伝えないと向こうも夢見が悪いだろうからね。

−−−

こんな木曜日、みた夢はなぜか堂本光一とラブラブな夢でした。←別に好みでもなんでもないんだが、むしろ気持ち悪いと思う分野の男の子なんだが、しかし、光一もこんなところで年増オンナに気持ち悪いとか言われんの相当不本意とは思うが。

久しぶりにはいた黒の細身パンツがきつきつだよぅ・・・・・・（T▽T）

どういうことだっ！責任者を出せっ（←オマエだよ）

まーとつきあってる間に5kg太っちゃったんだよね。別れて気分が沈んで3kg減ったはいいが、体重が減ればいいってもんじゃなくて、体型がくずれていってるような気がする・・・・・

↑
いえ、気のせいぢゃないです。まじでくずれてます（＝＿＝）

−−−

昨日、ちと仲良くなったサーファーなお兄ちゃんと飲みにいったさ。

若いわ〜。（って、まーよりはずっと年上だけど）

同年代のトモダチが男女含めて結婚やら子育てやらで忙しく、会ったとしても家庭の話や思い出話しが多くなってしまうなか、まったく自分と違う世界・環境の人とか、違う世代の人とコミュニケーションとるのはとっても大切だな〜と改めて思った。

いろんな話が聞けるし、びっくりするような考え方や生き方をしてる人に触れると、なんかちょっと自分が変われそうな気もするし。

こちこちに固まってる「こうあるべきだ」ってものを、ほぐしてくれる人もいたりして。

幅広い考え方ができるようになりたい（＞ω＜）

どうしても、会社関係の交流が多くなるのと出会いの場が少ないのとで、なかなかそういった機会をつくるのが難しいんだけどね。

あたしは彼氏がいると、彼氏中心になっちゃって世界がますます狭くなっちゃう傾向があるので、今は世界を広げるチャンスかなって思う。
↑
ちょっと強がりだけど（＾＾ゞ

もういい年だし、いい加減人間的に成長しないといけないよな。

18のこわっぱにふりまわされてグジグジ言ってる場合じゃぁないやね。

というわけで、今日はトモダチのトモダチという人たちとの飲みにまたまた行ってきます♪

5コ下の人たちらしいが、おばちゃんな年齢のあたし、若さを吸収させていただこうじゃないの。待ってろ、若人！！！

−−−

昨日、まーにもらったメールが、どんなプレゼントより、たとえシャネルとかよりうれしかったよ〜♪って話をトモダチにしたら、

「それは別れてまだひきずってるから。あのままつきあってたら、アンタ学生のまーにシャネルくらいくれやがれって容赦なく言いそうだから、そんな殊勝な気持ちになるなんて別れて正解」

って言われた（＝＿＝）

ま、そうなだろうけどさ・・・（iεi）美しい思い出ってカンジで。

しかし、アタシってどんなオンナだと思われてんだ＝3　そらぁプレゼントは欲しいけどさ、気持ちがうれしいって思う、かぁいらしぃ気持ちだってあるんじゃ〜ぃ（−″−）

よく、

港区のマンションに住んで、ベンツ乗って、金回りのいい男と遊んで、おいしい思いがしたい


などと、冗談とも本気ともつかないことを言っていたアタシではありますがね。

先日外資系勤務のトモダチに、ちょっと彼女探してる人がいるから合コンしようってお誘いがあっていってきたですよ。

彼女の会社から独立していくつかの事業たちあげてるっていう人がえらくアタシを気に入ってくれたんだよね。

上品でかっこよくて服もセンスよくて、会話も豊富でリードもうまくて、そらぁもうすごい人で。しかも3つ年下で若い♪

でもいままで生きてきた中で、こんな絵にかいたような人ってまったく縁がなかったので、逆にひいちゃいました。

だって〜（T▽T）テンポがあわないんだよぅ。。。。

まったく自分がだせない・・・・

車はベンツ、送りついでに家によらせてもらったけど、東京タワー近くの港区の高級くさいマンションだった。

ひょ〜え〜〜（￣■￣；）

こんな人と縁があるとは思わなかったよ〜。

・・・でもね。話があわないんだよ。

自信満々すぎてついてけないし、困った。はなしするのが苦痛で苦痛で・・・・

条件だけなら、ばっちし夢のような出会いなのにな〜。

誕生日が近い話をしてて、プレゼントくれるっつーから、冗談でシャネルのバックって言ったら、顔色もかえず、じゃあ、一緒に選ぼうかって。

まじかよ！？

あまりにできすぎてて引く。

あぁ、でも本人すっげぇ苦手なタイプなんだよぅ〜

顔はかっこいいのに、なんてことよ！！！

んな話するのが苦痛なくらいがまんして、シャネル買ってもらえ〜ベンツでドライブ〜港区のマンション〜　　楽しんじゃえ（＞▽＜）

っていう自分と、なんもいらんから早くこの男との会話から開放されたいっって自分が葛藤していた。

すんごい自分を気に入ってくれて、子供がいるのも離婚レキもまったく気にしないらしい金持ち男。

こんな男いね〜かな〜って言ってたら、いた。

でもいたからってうまくいくもんでもないんだな〜。

−−−
・・・・なぜか、素朴でかっこわるくてお金なくて不器用で、でも自然体で一緒にいられたまーをぼんやりと思い出す。
−−−


その人との別れ際に、数日後あう約束した。

でも、いろいろ考えた。

お金とか、条件じゃない。

あたしはあたしが一緒にいたい人と思える人がいい。

計算や打算はできない。

・・・・・・朝イチで、断りの電話をいれた。一回だけで決めないでと言うけど、あたしは直感で生きてるオンナだもん。もう一度会ったところで気持ちはかわらないだろう。

こんなあたしを気に入ってくれるとはありがたいこってす。m（＿　＿）m

だけんども、こういうこともあるのね〜。もったいないなぁ。

トモダチに話したら、ばかたれっっっ！！！とひどく怒られた。せめてシャネルもらってからにしろと。（＝＿＝）

スキでもない人からもらってもうれしくねっつの。


・・・・・といいつつ、おしいことをしたかもなんて思って。（＾＾ゞ

どうなのかな〜（＞＿＜）惜しいのかな？？？

わからんっっ

ま、そんな一つおもしろい経験をしたわけです。

早く、一生一緒にいられる、あたしの王子様に会いたい。。。

本当の自分をさらけだしあえて、理解しあえて、大事に思い合えるような。

そして願わくば、その人が、お金持ちでありますように・・・・・←（爆

今日は臨時出勤っす。

ひまです・・・・とても！とっっっても！！！

やることないって辛いなぁ。でも電話番はしてなくちゃだしな〜。

んなわけで、マイ過去日記を読み返してみちゃった。

へぇぇぇぇ〜（゜△゜）こんなこと書いてんだ〜

おかしい〜（＞▽＜）

・・・・・なんていいつつ、まーとの楽しかったことまで走馬燈のように。

ああ、みなきゃよかった。

じょじょに薄れてきてるのに。

−−−−−−−−
昨日友達に、誕生日による性格占いってのやってもらった。以下その内容

「変わり身が早く、停滞した状態を嫌う。恋愛については、単に話し相手、というか話を聞いてくれる相手が欲しいだけ。すぐに退屈してしてしまいます。変わり身が早いのです。多重人格のあなたには沢山の顔をもった相手がふさわしいです」

だそうだ。・・・・・・・（T∇T）なんだそれ。

とっても身に覚えがあるんだよねぇ・・・・・

いつも刺激なくちゃイヤだし、彼氏も本人その人を愛するってよりも、「彼氏」って存在がいるってことが大事な感じ。

誰でもイイってわけじゃあないけど、ちょっとでも条件が良いほうにすぐ乗り換えられるかも・・・・

ってすっげぇヤなヤツじゃん！！！（￣□￣；）

ん〜・・・さんざんまーに、「あんたは自分が一番かわいいだけでしょ」って言ったけど、それはあたしもだっつーの。

こんなだから、だめなんだな〜

友達も多重人格ってのにうなずいてた。

ビリーミリガンみたいいじゃん。

病的なほどではないけど、結構考え方がころころ変わって、たまにビックリするらしい。たしかに感情激しいから、多重人格と疑われるのは否めないかも〜（＞ー＜）

血液型なにに見える？って聞くと、まず「AB？」と言われるし。次は「B？」

Oなんだけどね。絶対言われたことない。WHY？

しかし、沢山の顔をもった相手って・・・・・・・・・・・・・・


いっこく堂？　　←それはいやだ

気づけば5月もあとちょっとぢゃないですかっっっっ（￣■￣；）


どうしてくれるんだ〜〜（T■T）来月32歳じゃないか〜〜！！！

自分がこんな年になるとはな〜。っつーか、この年になってもまだこんなに子供だなんてな〜

昔は30も過ぎれば、婦人画報はんて愛読しちゃって、すてきでハイソなマダ〜ム生活してはずなんて思ってたが、このていたらくはいかに！？

でもね、あたしが誇れるのは、今まで生きてきて今が一番好きってこと。

そらぁ、彼氏はいなし、給料カツカツだし、顔は疲れ気味だし、百店満点ってわけじゃぁないけんども（「けんども」が最近のお気に入り♪）

今の自分は、ばかなりにがんばってるし。

それなりに自分勝手にやってるし。

戻りたい「あのころ」ってのがないのが自慢かな。

でも、こないだそれを友達に話したら、よっぽど過去にいいことがなかったんじゃねーの！？って言われた


（T▽T）そうなの！？そうなのかしら！？


でもっっ！いいのっっっっっ！！

来月は誕生日。まーはイベントごとに疎いというかあまり重きをおいてないので、たぶんあたしの誕生日、覚えてはいても何もしてくれなかったろうな。

そうずっと思ってた。

で、誕生日にナニも言い出さなかったら、それでこのつきあいはあきらめようと思ってた。

誕生日が目安だった。

結局それまであたしががまんできなくて（せっかちなもので）爆発して、むしろ自爆で、暴れたわけだが。

めそめそはしてるけど、これしか選ぶ道なかったてのは確信してるし。遅かれ早かれこうなるのを覚悟してたんだし。


ただ、今頃まーはキャンパスライフをエンジョ〜イ♪してるのね・・・・・あたしなんかいなくても楽しい日々を送ってるのね・・・・・あたしがこんなに思い出にひったってるのにね・・・・・でもってその生活のなかで身近で、めいっぱい楽しみや苦しみとわかちあえる新しいハニーをみつけるのね・・・・いや、もういるかもしれないわね・・・・・・・・

なんつー、しょーもねーこと考えてまたまた自爆＝3


↑

ほんとバカだな、オマエ。

誕生日、なにしよっかな〜・・・・

プレゼントなしか〜・・・・（T▽T）

息子とお高いディナーでも食うかな・・・・

−−−−−

話かわるが、最近まわりの人に「元気ないね〜」と言われることが多いです。

感情が顔にでる人だから、わかっちゃうのね〜（＞＿＜）

いけないなーとは思いつつ。なかなかオトナになれない。

いつもにっこり、元気でまわりを明るくするような人っつーのになってみてぇもんだぃ。←やさぐれてる

それって難しいよね。

せめて、ちゃんとお化粧くらいして顔色良くみせて、ほんのりかわいらしい口紅をつけていくか。
↑
会社では着飾ったところでなんのメリットないという理由で、すっぴん・ぼろ服着用。だからもてないんだ〜（T▽T）

自分の気分でまわりを不快にさせるのって、最低だよなぁ・・・って改めて反省っす。

でもでも、そうやって心配してくれる人が、あたしには沢山いるんだーってとても感激する機会でもあったよ。

幸せなことです・・・・

今あるものだけで、満足して幸せを感じる。

そんな謙虚で清い生活が送ってみたい


・・・・と思う反面、煩悩上等！！！野望があってなんぼじゃ〜いっ！！って気持ちもある
↑
前者と後者の割合　　2：8

そうよ〜、人生短いのよ〜。欲張って生きなきゃだめじゃなぁ〜い？（桃井かおり風に読んでね♪）

実はあたしには睡眠障害がありまして、昔睡眠導入剤を飲んでました。

一時、電車の運転手が寝ちゃってどうのって事件でクローズアップされてましたが、アタシって流行の先端！？←違

ここ半年以上、薬飲まないでがんばってきたんだけど、最近だめだ〜・・・・

まーのことがからんでたのも大きな原因なんだろうけど。

Σ（￣■￣；）たかが失恋でって言わないで〜・・・・

たしかにそうなんだけどさ〜。あたしが甘いのかもしれないけどさ〜

眠りにつけないし一時間置きに目が覚めるし朝方になると寝られないしで、ついにふらふらしてヤバくなったので久々にお薬もらいに行ってきた。

あたしの大好きな先生です。

導入剤の中では一番軽いものらしいが、あんまり薬に頼るの好きじゃないから、ちと抵抗あるんだけど。

睡眠障害ってのは病気なんだから、電車の事故のように人命にかかわることだって大げさに言えばでてくるんだからって。

で、飲んで寝たら、んもうブラボー♪ぐっすり〜（T▽T）

朝はとっても元気だし。

睡眠って大切だなぁ・・・・・・

ふとみると、充電器においたはずのケイタイが布団の下の方に転がってる。

はて？電話したのか、あたし？？

と思って履歴をみたら

まーから着信が！！！

・・・・まったく覚えないよ（￣■￣；）

何話したかな〜？？

考え込んでたら、ふと浮かんだのが、HYの話。HYのナニについてだったかわかんないけど、たぶん「いいよね〜」とかのたわいない話だったんだろう。

切るとき、「またあこっち☆とこうやって話できてよかった」ってセリフを聞いたような聞かないような・・・・・

願望だろうか！？

せっかくだから会話の内容知りたいのに、薬ききすぎ〜（T▽T）


まあ、でもきまぐれで電話くれたんだろうな。もうないだろうな。

あったとしても、ふって思い出したときになんだろうな。それはきっとホントに生活のなかのほんの一瞬なんだろうな


いつもあたしのことを思っててほしかったよ。

あたしの世界はいつもまーが中心にまわってたよ。

それはまーが望むものではなかったんだろう。

。。。。。あれこれ分析したところでどうしようもないのはわかるけど。

まだまだ、復活するのには時間がかかりそうだ。やになるなぁ・・・・・

おお、気づけば約10日たってる。

久しぶりにここを開いた。


まーとついに別れてしまった（T〜T）

気持ちの整理がつかないので、ここでこうやって文章にしたら冷静になれるかな〜っと思って。

原因はつきつめればやっぱりあたしの不安なんだろうな〜。

何がってわけではなくて。

歳の差が不安だった。
生活の違いが不安だった。
生きてる世界の違いが不安だった。
境遇の違いが不安だった。

まーはまーの世界で楽しいことを覚えて、いつかあたしから離れてしまうんだろう、それまで楽しくやってければいいやって覚悟してた。というか無理矢理思いこんでた。

そう思いながら、余裕あるつもりでいながら、まーが離れていく日がくるのが怖かった。

意識はしてなくても、無意識ではとっても怖かったんだって今はわかる。

楽しい日々だった。

まーはあたしのことをちゃんと思ってくれてたのはわかる。

実際、離れていったわけではない。

これはカンなのかなって思うけど、すごく強い直感が働いて、そろそろひかないと傷つくことになるってシグナルが働いた。

そんなことで、別れるなんて重要なことを決めてしまうあたしはとても弱くてずるいんだろうな。

卑怯だったな。

せっぱつまってて、いつもなら流せるようなまーの言葉で切れて、着信を拒否してしまった。メールも拒否してしまった。

当日夜、まーから3回着信があって、終わった。

それ以来、連絡はない。

それであたしたちは終わった。

そんなことで終わるようなつきあいだったんだ。

だけど、まだ18歳でこれからのまーをあたしが縛る（って言い方は必ずしもあてはまらないかもしれないけど）より、いいのかなと思う。

短い学生時代、友達や恋人と楽しい青春を過ごしてもらいたいじゃない。

たぶん、若いってことへの嫉妬もあったのかな。

学生らしき女の子をみるたびに、こういう子の方がまーにはあってるのになって思ってた。そのくせ、まーの理解者はあたしだけだって思ってた。思いたかった。

別れて、すごく肩の荷が下りたんだ。

もうびくびくしたりしなくていいんだって。

そして時間がたつにつれて、自分勝手だったなって後悔し始めた。

せめて、きちんと話し合って別れを決めればよかったかな。一方的すぎたかな。まーが学校生活になじむのに必死で余裕が無いときなのに、もう少しまーのこと考えていいだせばよかったかな。

昨日7時頃、思い切って電話をしてみた。

勝手をしておいてなんだけど、きちんと納得ずくで笑ってさようならって言いたくなった。

それすらすごく勝手なことなんだけど。

2コールくらいでまーはでたけど、なんだか友達と遊んでたようで、

「今出先なんだ」
「そっか、ごめん、じゃあ」

ってそれだけで、切った。

いつものように夜中にかけなおしてくれるかと思って待ってたけど、かかってこなかった。

そして今日、またまた思い切ってかけてみた。

「おかけになった電話は電波の通じない・・・」ってアナウンス。

1時間後にまたかけてみた（ってストーカーかよっ）

今度はコールはするけど、でない。

なんだか、引っ込みがつかなくて、さっき10時くらいにまたかけたらまたアナウンスが流れた。

・・・・気付よっ、あたし。避けられてるんだってば。

でもどうしても、電話した意味を伝えたくて、留守電にメッセージを残した。

笑ってさようならを言いたかったこと（拒否っといてこれっていかがよ！？）

学校なじめなくてつらそうだったけど、頑張ってほしいこと

いままで、楽しかったこと

そんなメッセージをいれておいた。

・・・伝わったかな・・・・？

怒ってて当然だよね。
　
今まで、どんなにけんかしてもあたしを好きだと言ってくれてたけど、今度ばかりはね〜。

傷つけたのだろうか。それとも、傷付くほど思ってはくれてなかったろうか。別にへっちゃらで何とも思ってないかもしれないね。

あたしがこうして苦しい間、まーはきっともう新しい出会いを見つけて楽しくやってるんじゃないかって、そんな想像をしている。

いろんな不満や不安や欲望ばかり押しつけた勝手な恋愛でした。

ま、ここまで嫌われてもうどうしようもないし、あとは時間が傷を治してくれるのを待つしかないか。


と書いてる時に、まーからメールが来た。

今はサークル生活で楽しくやってるって。

サークルはとても居心地がいいらしい。今をとっても楽しんでるんだって。

たぶん、それもあたしが怖かったことなんだろうなと思う。

どんどんアタシの知らない世界でアタシの知らないまーになっていくのが。

そしてまーを縛りたくなりだけど縛っちゃいけないって気持ちとでジレンマが起こって自爆しちゃうだろうな。

アタシってとっても先の読める人間！？

とりあえず、直接じゃないけどさよならを言え
た。向こうも言ってくれた。


やっと終わった。

ここまで本気になるとは思わなかったけど、あまりできないだろう経験ができたし、いろんなこと勉強になったかな。

ん〜。書いたら落ち着いた♪

明日から、前向いて元気になれますように。

いっぱい取り乱していっぱい子供みたいに泣いてふざけあってばかなことばっかりして

恋愛はきっとまたできるだろうけど、こんな風につきあう事はもうないだろう。

いい夢をみたんだと誇りに思いたい。

ゴルフの打ちっ放しとビリヤードと卓球をはしごする。

普段なんの運動もしてないアタシにとってはかなりの苦行でした。

まーが容赦なく「体力不足過ぎっ！！」ってののしる。

ふつー、彼氏って優しく「少し休む？」とかちやほやするモンじゃないのっ！？

大変悔しくて、むかっとしつつ卓球を続ける。

無言で。

しばらく無言でばしばし玉を打ち合う異様な光景を繰り広げる。

両脇は、わきあいあいと楽しそうにピンポンをするカップルたち。

・・・・（T▽T）まーのばかタレー＝3

−−−

夜ご飯の食材仕入れにスーパーへ。

昨日の夜の焼き肉のタレから発せられたニンニク臭がわすれられないらしいまーのリクエストで、今夜も焼き肉に。

え〜〜

という不満の声はあっさり却下されました。

なんか・・・・・・主導権握られてるっ（￣△￣）


サイドメニューは、ギョウザ←またニンニク

ファブ○ーズ、してもしてもにおいが消えない（T▽T）

まーを送り出した後、友達がおみやげ持ってきてくれました。

宇都宮のギョウザでした・・・・・・

に、行ってきました。

というか、焼き肉食べてアカスリやっただけなんすけどね。

いつ食べても焼き肉っておいしい・・・・（しみじみ）

しかもおごりだったから尚おいしい。


で、そのあとアカスリエステにいってきたです。

Σ（￣■￣；）びつくりっ！！！

昔一回やってもらった時は、「ぽろぽろ」くらいしかアカがでなくて、ちぇっって感じだったんだけど、今回は、んもうどっかから仕込んだね！？おばちゃん！ってくらい出た。

あたしの日々の体の洗い方が甘いのだろうか？

洗ってもらってる時の体勢、結構エグイです。

出産を経て恥らいもなんもなくなったあたしどもには屁でもないが、年頃のうぶなむすめさんは恥ずかしいだろうな〜。

マタばっくりですもん。

って、近頃のむすめさんたちは彼氏との営みで慣れちゃってマタぱっくりくらい平気なんだべかね。

しかし、あかすりって重労働だ〜。

おばちゃん、えらいよっ！！！（T▽T）

ソープで洗ってもらうのってこういう気持ちなのかしらと、疑似風俗体験。

アカスリのおばちゃんってみんな黒の水着なのはなんででしょう？


夜は、こないだ売り出ししてたJINROで部家飲みをする。
↑
もちろん、CMの踊り付きで。

おお、まさに韓国ツアーぢゃないですか。
夜、まーが泊まりに来る。

部屋に入るなり

「（￣■￣；）うっ、ニンニク臭いっっっ！」

・・・恋人の部屋はやっぱほのかな花の香りとかが、いいですよね♪　　てへ（＾＾ゞ

まーとけんかした。

またまたつきつめればくだらないことだけど。

なんか、あたしが求めてる彼氏像とまーがだいぶずれていて、そのずれがちょっと妥協できる範囲じゃなくなって・・・・

とまあ、分析してみた結果。

♪よくある〜話ね〜←夏木マリオ風

まあ、ヤツもいろいろあたしに対して思ってることはあるんだろうけどね。

ここんとこラブラブだったのにな〜（＞＿＜）

意地になってお互い電話もメールもしてない・・・・
子供っぽいな・・・

あたしがおれるべきなんだろうか？


いやっっ！おれないもんっ（￣ε￣＃）

ゆずれないことだってあるさっ！！！

気づいたこと：今までもこういったケンカはあったけど、怒りつつも相手を気にしてたんだけど、今回はなんかどうでもよくなってきちゃった。

別にこのままフェードアウトでもいいかな〜なんちって。


世の中のカップル＆ご夫婦はどないなもんなんでしょ？

どうもみんながみんなお互い信じあって強い絆があってうまくやってるって見えちゃうんですよね〜

んなこたぁないって思いはするんだけど、自分が
ダウンしてる時ってまわりが必用以上によくみえちゃうんで。
↑
自他共に認める重度のマイナス思考


はぁぁぁぁぁ〜　　めんどくせぇ。

もおどうでもいいや（￣∀￣）あははははは